真冬の夜の夢

インターネットの有名なコミュニティ掲示板を見れば、簡単に探せる投稿がある。

2人のプロフィールを簡単にまとめて投稿し、どちらが良いか人に尋ねるのだ。

なぜ、自分が会う人を決めるのに、名前も知らない大衆のアドバイスが必要なのだろうか？

今はわかる。

それは、誰にも強烈な魅力を感じないからである。

この感情も愛と言えるのか、迷っているのだ。

誰と会っても似たような感情なので、せめて客観的な条件だけでも合わせて会おうと思うようになったのだ。

何一つ諦めずに、人を見極めるようにというアドバイスを聞くうちに

誰も会えなかったのに、歳だけとって時間だけを無駄にするのではないかと恐れて。取り返しがつかなくなるのではないかと。

時間は平等で、チャンスは限られているのに、失敗したくないのだ。

恋愛を整理して、たくさんの本を読んだ。人間関係に関する動画講座も探してみた。

ほとんどの悲劇は、「結婚がゴール」だと勘違いすることから始まると言われていた。

人々は恋愛の終わりを結婚だと執着するが、実際の終わりは別れだという言葉が強烈に迫ってきた。

結婚は中間段階に過ぎず、2人の関係は死によって別れるのが本当の終わりなのだ。

理解できたので、心が少し落ち着いてきた。

この歳になるまで、まともな恋愛を一度も経験していないのに、何の結婚だ。

どうせ遅いのだから、好きな人と楽しく恋愛をしてみよう。

料理のワンデークラスにも出て、読書会にも参加した。

やっぱりお見合いよりも、自称出会いが最高だと、趣味と出会いを兼ねた。

そして、気になる人ができた。本当に明るい人だ。最初はそこから始まった。

何ヶ月見ても、いつも明るく楽しい人だった。いたずら好きだが、失礼ではなかった。

彼と一緒にいると、いつも笑いが絶えなかった。

ある日、私の気持ちに気づいた友人が、食事でもしてみたらと橋渡しをしてくれた。

「私ができるのはここまで。あとは2人でやってみて。」

その「やってみて」という言葉は、私だけに任されたという意味だった？

「わかった。私に惚れないでいられるか、試させてやる」いよいよ実戦だ。

積極的だが自然に。意図しているが、バレないように。

本で学んだあらゆるフローティング技術を、彼に溢れることなく、不足することもなく駆使し

ぎこちない雰囲気だった彼の心が、少しずつ変化していくのが見えた。

「君に恋してるみたいだ」

1ヶ月後、彼は愛を告白した。

私たちはほとんど毎日会った。特別なことをしなくても、笑えて幸せだった。

グッドナイトの挨拶をした後も、胸がドキドキして眠れなかったが、一体何事だろうと思った。

ついに私も恋をした。こんなに胸がドキドキして、ソワソワして眠れない感情を感じることができるなんて。

夢かな？感動が込み上げてきた。

私が全身全霊で愛をしてみたら、今まで男性たちがなぜ毎日会いたがっていたのか理解できた。

ずっと手をつないで、スキンシップをしたい気持ちも。

ごめん、今わかったんだ。

「君はまるで不思議の国のアリスみたいだ。」

本や理論で学んだ熟練の恋愛スキルと、実際には恋愛経験のないことから生まれた奇妙な違和感とを、八色鳥の魅力と誤解して、彼は私にますます夢中になっていった。

永遠に続くかのように、幸せな時間だった。

私の推測では、ホワイトデー。心の準備ができていないと言って、一夜を断った後、彼は考え込むようになったようだ。

いつも明るい彼の顔に、時々影が差すようになった。ただ楽しいと思って恋愛していたのに、急に現実を悟ったようだ。

「まだ結婚する気はないんだ。実家で急かされているんだけど。ずっとストレスを与え続けるように言うつもりだよ。

貯金もないし、当分は結婚するつもりはないんだけど、君が好きだという理由で捕まえておくのは、時間の無駄だよ。

君が好きなら付き合い続けて、ダメなら整理した方がいいと思う。」

デートが終わって、彼に見送られたバス停で、彼が投げかけた言葉にハッと目が覚めた。

誰が結婚しようと言ったんだ？意味がわからない。

最初は怒りが嵐のように押し寄せたが、彼は率直に話してくれたし、決断権は私に委ねられた。

「そんなにうまく行っていたのに、急に。言葉は悪いけど、君と将来を考えたりしていないってことだよね。」

「無意識に結婚を匂わせていたのか、振り返ってみた。明らかにそんな話はしたことがないんだけど。」

「それで、君はなんて言ったの？」

「どういうことか分かったから、考えてみるって。」

「考えてみた？」

「確かに、その言葉を聞く前は、すごく幸せで、ドーパミンが分泌されていた。でも、急に冷水を浴びせられたような気分なんだ。」

「君が結婚しない主義なら考える必要もないけど、そうじゃないんでしょ。」

「会えばすごくドキドキして、楽しくて幸せなんだけど、言ったでしょ。未熟な面があって、時々不安だったって。」

「どうしたいの？」

「私の経験上、一度話題が出ると、両方の気持ちが冷めるものよ。整理しようかな。」

結婚する気はないから楽しく恋愛しようかと引き留めるか。それとも、そのまま別れるか。何十回も悩んだ。

うまく行っているのに別れることを想像したり、結婚生活も想像したりした。本当に幸せになれるのだろうか。

数え切れないほどの悩み抜いた末、別れることを決めた。

来年で35歳。未来のない恋愛だけをするには、私の若さがもったいない。

「自分の欲求だけを満たすなら、本当にゴミだって強調してたわ。」

「そんなに悪い人ではないけど、自己中心的で卑怯だ。」

「うん、悪くないけど、卑怯だった。」

「今になってでも打ち明けられたのは不幸中の幸いだと言えるのかもしれない。愚かだったし、とにかく悪い人じゃないから良かった。」

「お互いに恋に落ちすぎだって、罵り合って泣いて笑って大変だったわ」

「それでもうまく整理できた。お互いにとって良いことだと思う。彼もこれで反省して、もっと一生懸命生きるだろうし、君も良い思い出が残ったし。」

「でも、私…本当にすごく幸せだったんだ」

幸せにしてくれてありがとうと笑顔で彼を見送った。私の笑顔に、彼がもっと苦しんでいるようだったが。

親友と約束していたことがある。恋人同士になったら、お互いに紹介し合おうと。

2人とも長い間恋愛をしてこなかったので、約束していたのだが、友人は私が紹介してくれた彼と結婚し

私の初めての恋愛は、100日を数週間後に控えて終わった。

人はあることに全力を尽くし、最善を尽くせば、未練も残らないことを知った。

私は彼を精一杯愛し、後悔はない。

でも、時々涙が止まらなくなると、シャワーの勢いに合わせて泣き声を流した。

後悔はないと言っても、悲しくないわけではなかった。

夢のような冬だった。

もう夢から覚めて、楽しく過ごそう。春が手を招いている。