前提：関係の一方の軸であるあなたよ

" 愛されたいなら愛しなさい。
そして愛らしい行動をとりなさい。
" ベンジャミン・フランクリン

状況：“抱きしめてもいい？”

歳を重ねるにつれて、口に出す機会が急激に減っていく魔法のような言葉だ。魔法のようなという表現を付け加えた理由は、相手異性の反応が 「唐突すぎる」という明るい笑い声が多かったからだ。

3年間付き合って結婚の話をしてきた友人は、最初から早く家庭を築きたいと思っていた。そのため、いつの間にか私は、まるで婿のように 彼女のお母さんが用意してくれた家で一緒に過ごす様々な状況の中で存在するようになっていた。彼女の父親は、幼い二人の娘と妻を置いて 全国を駆け巡り、家を建てながら生活しているとのことだった。そのため、彼女のお母さんは長い間、保険の営業などで直接二人の娘を養うために お金を稼がなければいけなかったそうだ。

だからだろうか。彼女は「父親の不在」を埋め合わせる役割を期待し、私たちが作る未来に私の意見を確認する余裕を見せてくれなかった。とても愛していて、守りたい縁だったけれど、結局私たちは別れた。

しかし、その後出会う異性は、多くの場合、「父親の不在」を経験してきた人たちだった。自分でも気づかないうちに、似たような欠乏感(?)について、自分の役割と存在感を確かめたいという欲求があったのかもしれない。父親との関係で似たような文脈を経験した人たちに興味を持ち、また興味を持たれた。

現状：'抱きしめる'と'抱きしめてみる'には私にとって大きな違いがある。

「抱きしめてもいい？」という私の質問には、いつも勇気が必要だった。関係の始まりよりも、続くことができるのかという不確実性に対する私なりの一歩。相手が私に期待したり望んでいるものが何かを確認し、私がそれらを受け入れられるのか、その過程で私が縮こまってしまわずに、両親の子供として堂々と関係を築くことができるのか。悩み抜いて口にする言葉だった。

だからこそ、腕を広げた親が子供に近づいてくる時の「抱きしめる」は、恋人関係を想像する私にとっては適切な表現には思えなかった。代わりに、ぎこちない瞬間が予想されるけれど、落ち着いて静かに抱きしめてみる行為は、少なくともお互いの呼吸と身体の温かさを共有し、この新しい関係の始まりを落ち着いて受け入れるシグナルのように感じられた。

考え：良い関係は自分からの覚悟から始まるのかもしれない

愛はただそうなるものではない。

二人の選択が積み重なる中で生まれる状態、それが関係と言えるだろう。

作家マンディ・レン・カートロンは‘恋に落ちることは簡単です’というタイトルのTEDトークで、1997年にアーサー・アーロン博士が公開した「初めて出会った人が親しくなれるのか」をテーマにした社会実験に関心を持っていたと語る。その実験で提示された、個人の考えや価値観を確認する質問リストを携えて、彼女は男性と実際に実験を行った。そして効果があったという、自身の経験に基づいて記事を書いた。その記事は、大きなバイラル現象を起こしたそうだ。

しかし、その後彼女は、記事の有名さと同じくらい、以下の質問を数ヶ月間ずっと繰り返し聞かされたそうだ。

「まだ付き合っているの？」

彼女は、人々は実際にはどのように恋に落ちるのかよりも、「どのように関係を維持できるのか」にさらに興味を持っているという結論に至ったという。そして、現在進行形の自分の関係が幸せな結末になることを願って、彼女はトークを締めくくる。

関係の始まりは、多くの場合、惹かれ合い、ときめく。しかし、関係を続けることは、ぶつかり合い、気が狂いそうになるほど苦しめて、安定感を確かめ、心を奪い合う過程の繰り返しだ。愛と結婚を表す有名な言葉の中に「狂った行為」が私たちに馴染んでいるのは、何らかの現実的な理由があるのではないだろうか。

そういう意味で、「一度抱きしめてもいいですか？」は、覚悟を込めた静かなバージョンの「頑張れ」や「ファイト」に似ている。少なくとも私はそう主張する。

「抱きしめてあげようか？」と「抱きしめてもいい？」、

今日、そばにいる人にどちらの質問を投げかけるべきか考えてみることを提案したい。