Lớp 10.

Lúc đó, mọi thứ vốn dĩ rất rõ ràng,

nhưng ngày hôm đó, đầu óc tôi như được khai sáng,

ánh sáng rực rỡ lan tỏa trong tâm trí.

Trong kỳ thi thử ngày hôm đó,

lần đầu tiên tôi đạt được vị trí trong top quốc gia.

Ở một trường cấp ba địa phương treo băng rôn "Một học sinh vào Đại học Seoul",

tôi trở thành thần tượng của các giáo viên và bạn bè cùng khóa.

Ngành học mơ ước của tôi luôn là ngành y.

Thời tiểu học, tôi từng mơ ước trở thành nhà khoa học, nghệ sĩ dương cầm,

nhưng khi vào cấp hai, bố tôi phá sản,

tôi quyết định ngành y là lựa chọn tốt nhất.

Hình như tôi đã học được điều này từ truyền hình hay tiểu thuyết,

bác sĩ là nghề nghiệp mang lại danh tiếng, tiền bạc,

và cả cơ hội phục vụ xã hội,

nó là lối sống mà mọi người gọi là "thành công",

và trong thực tế, đây dường như là nghề nghiệp duy nhất đạt được điều đó.

Tôi đã đánh dấu mục tiêu của mình là Khoa Y, Đại học Seoul,

và khi điểm thi thử thấp hơn kỳ vọng,

tôi vẫn tự tin,

bởi lẽ, trong ngôi trường nhỏ bé ấy,

tôi luôn là "Học sinh giỏi nhất toàn trường",

và niềm tin vào bản thân rất lớn.

Chị gái lớn hơn một khóa học,

vốn dĩ là học sinh xếp hạng cao hơn tôi,

lại chọn vào Khoa Y, Đại học Yonsei bằng hình thức đặc biệt,

tôi đã cười nhạo chị ấy.

"Nhà giàu thì có khác, thật thong dong!".

Đó là thời kỳ mà nếu một học sinh nghèo vào được Đại học Seoul,

báo Chosun Ilbo sẽ đăng bài về họ.

Tôi không giấu giếm hoàn cảnh gia đình khó khăn của mình,

và tự hào khoe khoang rằng mình học giỏi dù không có tiền đi học thêm.

Tôi thừa cân, không xinh đẹp,

nhưng lòng tự trọng quá lớn,

nên tôi cũng không cảm thấy ghen tị với những cô gái xinh đẹp.

Tôi đã trượt kỳ thi đại học.

Điểm thi thấp hơn 40 điểm so với kỳ thi thử.

Tôi đã nộp đơn vào ba trường,

bao gồm cả Khoa Y, Đại học Chung-Ang,

và tuyên bố rằng dù đỗ cũng sẽ không học,

nhưng cuối cùng, tôi trượt hết.

Tôi không thất vọng quá nhiều.

Khi nhận được ánh mắt thương hại của các giáo viên trong lễ tốt nghiệp,

tôi cảm thấy đau đớn,

nhưng vẫn tự tin rằng mình sẽ làm tốt nếu có cơ hội thử lại.

Tuy nhiên, tôi đã trở nên héo úa từng ngày khi quyết định học lại.

Tôi muốn học tại một trung tâm nổi tiếng ở Seoul,

nơi có chính sách miễn học phí,

và họ coi đó là một đặc quyền tuyệt vời.

Lần đầu tiên, tôi cảm thấy căm ghét bố mẹ nghèo của mình.

Cuối cùng, tôi đã học lại tại trung tâm duy nhất trong thành phố nơi tôi lớn lên.

Bao gồm cả tôi, những học sinh học lại,

đã học cách trở nên bi quan và trưởng thành hơn.

Cảm giác thế giới xoay quanh tôi,

bỗng chốc biến mất,

và một bầu không khí lạnh lẽo, tê tái bao trùm lấy tôi.

Tôi đã học cách không bị ảnh hưởng bởi những người xung quanh,

và dần dần,

tôi trở thành một người trưởng thành khác xa hình ảnh mà tôi từng mơ ước.

Trưởng thành là phải từ bỏ một phần khả năng tập trung của não bộ.

Tôi cảm thấy khó khăn và không muốn dành cả ngày để giải toán.

Kết thúc năm học lại,

điểm thi của tôi kém hơn năm lớp 12,

tôi tỏ ra bình tĩnh,

"Vào Yonsei cũng được".

Điểm thi đủ để tôi đỗ vào Khoa Y, Đại học Chung-Ang.

(Cách thức tuyển sinh vào đại học ngày nay đã khác nhiều).

Sự tuyệt vọng lần này khác hẳn với khi tôi học lớp 12.

Vì tôi đã không cố gắng hết sức,

nên cảm giác tự trách bản thân càng lớn.

Khi giáo viên tư vấn học thêm đề nghị tôi thử nộp vào ngành y,

với vẻ mặt thờ ơ,

"Thử nộp vào ngành y xem sao",

tôi cảm thấy bực bội.

Tôi đã nộp đơn vào Khoa Khoa học tự nhiên, Đại học Seoul,

mà không cần hỏi ý kiến ai.

Tôi đã dành cả tuổi thiếu niên của mình để học hành,

thế giới này đối xử với tôi quá bất công.

Tại sao lại xảy ra điều này?

Tôi lao vào con đường mà mình đã đi qua,

như một nỗ lực cuối cùng để chiến thắng thế giới.

Tôi đã bán đi ước mơ của mình để trở thành sinh viên Đại học Seoul.

Tôi đã nói với bố mẹ rằng tôi muốn trở thành nhà khoa học nữ,

bởi vì họ không có nhiều kiến thức.

Bố mẹ tôi rất vui mừng khi tôi đỗ vào Đại học Seoul.

Thấy bố mẹ vui tôi cũng cảm thấy khá vui.

Tôi học hành một cách vô định và cũng không thấy hứng thú gì.

Tôi chỉ đi học, đi dã ngoại,

và giao du với những cô gái không hợp nhau lắm.

Tôi làm tóc kỳ quặc ở Shinlim,

và mua quần áo rẻ tiền ở Dongdaemun.

Nhờ vào việc vui chơi và tiếp xúc với nhiều nền văn hóa khác nhau,

tôi bắt đầu muốn làm việc trong lĩnh vực truyền thông.

Những người bạn không có hứng thú với ngành học của họ,

vẫn theo đuổi nó với hy vọng nó sẽ mang lại cho họ tương lai,

trong khi tôi lại từ bỏ ngành học đầy thù hận,

và tham gia một nhóm học tập về truyền thông với nhiều sinh viên từ các trường khác.

Tôi cảm thấy ấn tượng bởi những anh chị trong nhóm học tập xã hội,

vì họ có phong cách khác hẳn với sinh viên khoa học tự nhiên.

Khi anh ấy đưa tay ra,

tôi đã nắm lấy và trở thành bạn gái của anh ấy.

Mối tình ngắn ngủi kết thúc với "người tình thứ ba",

tôi bỏ học tập và tự nhốt mình trong phòng.

Điểm học của tôi, vốn dĩ dao động quanh mức 3,

đã giảm mạnh trong học kỳ cuối cùng.

Tôi đã tốt nghiệp,

nhưng nó là một cái kết cay đắng,

hơn gấp mười lần khi tôi học lại.

Tôi bắt đầu cuộc sống lang thang của một kẻ thất nghiệp không có tiền.

Vì tôi không thể tự chọn con đường cho mình,

nên tôi đã làm theo ý muốn của bố mẹ, những người luôn muốn tôi độc lập.

Tôi đã sử dụng bằng giáo viên mà mình đã dành dụm từ lâu để chuẩn bị cho kỳ thi tuyển dụng.

Đây là kỳ thi khó khăn nhất mà tôi từng trải qua.

Tôi thấy thích thú khi học về giáo dục,

vì nó có liên quan đến tâm lý học,

nhưng đó chỉ là một phần nhỏ,

và tôi phải đối mặt với những ngành học mà tôi đã từ bỏ.

Khi tôi mở lại những cuốn sách cơ bản mà mình đã học trong năm lớp 10,

tôi cảm thấy sợ hãi khi nghĩ rằng mình đang học lại toàn bộ cuộc đời.

Ngay cả khi nghe tin bạn bè đỗ kỳ thi tuyển dụng,

tôi cũng không còn cảm thấy ngạc nhiên,

và trong năm đó, tôi đã trượt kỳ thi.

Điểm thi của tôi không phải là thấp hơn một chút,

mà là thấp hơn nhiều.

Tôi cần kiếm tiền,

nên đã làm giáo viên hợp đồng trong một năm.

Tôi cảm thấy vui khi dạy học,

nhưng tôi vẫn cảm thấy lạc lõng.

Đối với một người như tôi,

chưa được xã hội hóa đầy đủ,

việc làm một giáo viên hợp đồng trẻ tuổi

không phải là điều dễ dàng,

và nỗ lực kết nối với các học sinh cấp hai của tôi đều thất bại.

Chương trình học sau đại học ngành y được đưa ra,

tôi đã suy nghĩ lại việc học ngành y,

và kiếm tiền từ nhiều công việc khác nhau,

tiếp tục chuỗi ngày lang thang,

khi tôi nghe mọi người nói "Tiếc cho bằng cấp",

tôi đã tìm được công việc hiện tại.

Công việc có mức lương thấp,

và mọi người nói rằng "Phù hợp với phụ nữ nuôi con".

Tôi kết thúc mối tình kéo dài cùng với sự lang thang của mình,

và bắt đầu hẹn hò vào cuối những năm hai mươi.

Tôi đã kết bạn với những cô gái không có tham vọng trở thành người ưu tú,

và dần dần,

tôi trở nên giống như thời còn học cấp ba,

gần như không thể nhận ra.

Khi tôi đến các cuộc hẹn với mái tóc được làm gọn gàng và diện những bộ quần áo đẹp,

tôi thường xuyên nhận được lời khen "Xinh đẹp".

Tôi chưa bao giờ cố gắng trở nên xinh đẹp trong thời kỳ phát triển bản thân,

và đối với một người không xinh đẹp như tôi,

những lời khen như vậy cũng là một niềm vui nhỏ.

Trong một cuộc hẹn, lần thứ bao nhiêu tôi không nhớ nữa,

tôi đã gặp một người đàn ông "có nhiều bằng cấp hơn người thường".

Chúng tôi đã uống cà phê lạnh trong một quán cà phê ở khách sạn.

Người mai mối đã miêu tả về nghề nghiệp của cha, chú, anh em của anh ta,

và tình trạng tài khoản ngân hàng của cha anh ta,

"Gia đình danh giá hiếm có",

"Nếu thành công, bạn sẽ được báo hiếu".

Tôi, vốn dĩ đã trở nên bi quan,

đã cười nhạo suy nghĩ của người mai mối,

và lại tiếp tục trang điểm.

"Người đàn ông có nhiều bằng cấp hơn người thường" ấy,

có công việc tốt, gọn gàng và hay cười.

Tôi cũng cảm thấy thích anh ấy.

Anh ấy nói rằng anh ấy thích tôi,

và không hiểu sao tôi lại cảm thấy vui.

Anh ấy nói với người mai mối rằng,

"Cuối cùng tôi cũng đã gặp được một người phụ nữ vừa xinh đẹp vừa thông minh".

Khác với những người anh em của mình,

anh ấy học đại học ở một trường không được coi là danh giá,

và tôi nghĩ rằng việc tôi tốt nghiệp Đại học Seoul

đã được coi là "sự thông minh"

...hoặc là lỗi nhập dữ liệu.

Kết hôn thật sự rất nhanh chóng.

Khi tôi đến thăm nhà anh ấy,

nơi ban công đầy những chậu lan nhỏ,

căn nhà rộng hơn cả tưởng tượng,

mẹ anh ấy đã mặc một bộ áo dài truyền thống với tiếng vải lụa xào xạc,

và ôm nhẹ tôi.

"Cuối cùng tôi cũng được gặp con dâu, thật vui.

Mẹ sẽ yêu thương con rất nhiều."

Trong khi những lời thoại như trong phim truyền hình vang lên trong tai tôi,

tôi cảm thấy choáng ngợp.

Họ đã đưa cho tôi một chiếc gối trang trí cầu kỳ,

và tôi đã ngồi xuống,

nhận lấy chiếc khay mà hai người phụ nữ mang đến.

"Để con giúp một tay".

"Không cần, con giúp sau nhé.

Con bé này thật tử tế".

"Những bức tranh trên tường thật đẹp".

"Con có mắt thẩm mỹ đấy.

Trên đời này không có bức tranh nào đẹp hơn những bức tranh này đâu".

Mỗi khi tôi nói chuyện với mẹ, bố, và những người anh em của anh ấy,

tôi cảm thấy như mình đang tham quan trường quay phim.

"Gia đình anh ấy thật tuyệt vời phải không?"

"Vâng, họ đều rất có văn hóa...".

Tôi đã thành thật khi nói như vậy.

Bố tôi thường hay chửi tục,

và nhất là khi lái xe,

ông ấy chửi rất nhiều,

hoặc mẹ tôi,

với hình ảnh một người phụ nữ điển hình chỉ biết chăm lo cho gia đình,

thỉnh thoảng tôi cảm thấy xấu hổ,

hoặc em trai tôi,

mê mẩn những trò chơi mà tôi không thể hiểu nổi,

so với gia đình tôi,

gia đình anh ấy thực sự "có văn hóa".

Mẹ anh ấy nói với tôi.

"Mọi người đều nói rằng tôi nên kết hôn với một gia đình danh giá,

một người phụ nữ có công việc tốt,

nhưng tôi không thích điều đó từ đầu.

Phụ nữ quan trọng là chăm lo cho chồng con,

còn cần gì nữa.

Tôi cố tình tìm một người không có gia thế,

để kết hôn".

Hóa ra, lý do tôi được mai mối với "người đàn ông có nhiều bằng cấp hơn người thường" là vì vậy...

Tôi có thiện cảm với anh ấy ngay từ cái nhìn đầu tiên,

nhưng không có phản ứng hóa học.

Chúng tôi thường xuyên gọi điện thoại và gặp gỡ,

và tình cảm của tôi cũng không tiến triển thêm.

Càng đến gần ngày cưới,

cảm giác ấy càng trở nên khó chịu.

Khó chịu, khó chịu, khó chịu...

Tôi tỉnh dậy giữa đêm,

với cảm giác muốn bỏ trốn.

Tôi thậm chí còn nhớ đến những người yêu cũ và muốn khóc.

Tuy nhiên, tôi vẫn ngồi trong xe với anh ấy.

"Cuộc sống của tôi không suôn sẻ...

Tôi muốn có một đám cưới thật đẹp,

bạn đã thấy bố mẹ tôi vui mừng như thế nào rồi đấy.

Tôi đã khiến họ lo lắng từ khi học lại.

Tôi đã nghiến răng chịu đựng,

giống như đêm tôi nộp đơn vào Đại học Seoul.

Bố mẹ tôi đã vô cùng vui mừng,

và họ đã dành hết tâm huyết cho việc chuẩn bị đám cưới của tôi.

Họ bảo tôi giữ số tiền ít ỏi mà tôi dành dụm được làm tiền dự phòng,

và tự mình lo liệu chi phí đám cưới.

Họ đã mua lễ vật cho nhà chồng với số tiền gấp đôi thu nhập hàng năm của bố tôi.

Tôi đã rất lo lắng và run rẩy khi tiêu tiền ở những cửa hàng sang trọng.

Ngày mua bát đĩa và thìa nĩa với giá 1,3 triệu won,

tôi đã nhớ lại thời học cấp ba,

khi tôi phải suy nghĩ hàng chục lần trước khi mua một cuốn sách bài tập,

và tôi đã nghẹn ngào.

Bố mẹ tôi đã mời tất cả họ hàng đến dự đám cưới.

Chi phí ăn uống và rượu vang tại khách sạn do nhà chồng đặt chỗ

là hơn 150.000 won một người.

Tôi đã khuyên bạn bè không nên đến,

để giảm số lượng khách mời.

Trong phòng chờ cô dâu,

tôi nhìn thấy vô số khách mời qua khe cửa,

và nghĩ rằng bố tôi đã phải vất vả làm việc để kiếm tiền

để chi trả cho bữa trưa giá hơn 100.000 won cho tất cả những người này,

tay tôi cầm bó hoa đã đổ mồ hôi.

Tôi đã hy vọng rằng nhà chồng sẽ chi trả phần lớn chi phí đám cưới,

vì hoàn cảnh gia đình tôi,

nhưng tôi không dám đề cập đến điều đó

trên bàn ăn khi gặp mặt hai bên gia đình.

Tôi đã chuyển đến căn hộ của chồng,

do bố mẹ chồng mua từ trước,

và thường xuyên mời bạn bè đến nhà chơi.

Tôi được xếp vào nhóm "bạn bè xinh đẹp kết hôn tốt".

Những cô gái đã bước sang tuổi ba mươi

và trở nên "hiện thực"

đã công khai tuyên bố rằng đám cưới ở khách sạn và căn hộ của tôi

là ước mơ của họ.

Liệu đây có phải là tâm lý tương tự như khi

họ xếp hàng hỏi bài toán trước bàn học của tôi

cách đây mười mấy năm?

Tôi đã tự hỏi một cách vô nghĩa khi nhìn thấy những người bạn.

Họ không biết.

Mỗi sáng,

tôi cố gắng thức dậy sớm hơn để có thêm thời gian ngủ,

nấu bữa sáng cho người đàn ông mà tôi không yêu,

và mỗi ngày, tôi đều muốn bỏ trốn đến tận cùng trái đất.

Vào cuối tuần, khi người giúp việc về nhà,

tôi trở thành người giúp việc trong nhà chồng.

Tôi phải nấu ăn,

cho vào những chiếc đĩa lớn,

và tôi luôn lo lắng xem họ có phàn nàn về thức ăn của tôi hay không.

Tôi cảm thấy ngại ngùng khi họ nhìn tôi.

Tôi đã từ bỏ quá sớm,

và đổi lại,

tôi phải sống một cuộc sống bị trừng phạt.

Tôi trượt đại học,

trượt kỳ thi tuyển dụng,

và không thể chuẩn bị cho việc trở thành bác sĩ,

tôi cảm thấy mình hiện tại còn thảm hại hơn lúc đó.

Tôi không biết làm cách nào để quay trở lại.