Premissa: Rejeições na vida real, você tem que experimentá-las.

" Se você puder rejeitar sem culpa,
podemos realmente tornar nossas vidas nossas.
" Andrew Matthews

Situação: Estou em uma reunião agora, espere mais 30 minutos.

Eu estava 20 minutos adiantado, então recebi a mensagem quando a hora marcada estava chegando. Até mesmo porque estava em uma reunião em outro andar do mesmo café, fiquei no mesmo lugar, com medo de ser visto e atrapalhar. Mas depois de enviar a resposta "Ok, me avise quando terminar", alguns minutos depois, recebi uma mensagem dizendo que a reunião havia terminado.

O encontro daquele dia foi um que eu propus para ouvir a experiência cotidiana de um amigo com quem tenho contato há anos sobre um tema de pesquisa que estava em andamento. Assim, verifiquei a mensagem que chegou logo depois e subi para começar a conversa.

E depois disso, respostas evasivas continuaram a aparecer. Fiz o meu melhor para fazer perguntas com base nas respostas, e terminei a conversa adaptando-me a uma reação um tanto passiva. Agradeci mais uma vez por ter dedicado seu tempo e voltei. Enquanto estávamos trocando mensagens, meu amigo disse que na verdade a conversa daquele dia o tinha deixado desconfortável.

Só então, todos os momentos estranhos daquele dia começaram a fazer sentido.

Fenômeno: A cortesia às vezes não é cortesia.

Na verdade, a rejeição é uma espécie de superpotência. É porque, à medida que as situações ao nosso redor acontecem e se desenvolvem, a cada vez que enfrentamos momentos em que precisamos correr ou respirar fundo, é uma oportunidade de presentear a nós mesmos com uma pequena escolha, pelo menos.

Cuidando de seus próprios sentimentos primeiro

Se meu amigo tivesse declarado sua posição antes de o compromisso ser confirmado, ele não teria se preocupado com o desconforto até a hora do encontro. Além disso, ele não teria que se esforçar para ajustar as respostas que estava dando de acordo com meu objetivo e intenção, que foram compartilhados em documentos previamente. Pelo que entendi, ele já estava ocupando sua vida com a concretização de seu próprio negócio, trabalho na empresa, vários encontros e exercícios. Se uma conversa de uma hora fosse tão incômoda nesse meio tempo, parece claro que rejeitar, apesar do breve incômodo, seria a melhor escolha para ele mesmo.

Rejeição como cortesia para o outro

Em primeiro lugar, eu tinha que viajar uma distância considerável para a programação daquele dia. Já que era um amigo que me convidou para sua festa em casa anos atrás, quando eu era um estranho que estava investigando a cultura de beber, e que participou da conversa com uma atitude proativa e interessante, havia até um contexto em que eu havia cancelado outros compromissos e ido para lá. Portanto, para valorizar ainda mais o tempo do meu amigo, saí do escritório mais cedo e preparei a estrutura das perguntas de forma mais elaborada no local do encontro, para o qual cheguei mais cedo. No entanto, como resultado, o desconforto do meu interlocutor na conversa restringiu muito o que eu, como pesquisador, consegui confirmar.

Em outras palavras, a decisão de não rejeitar, que ele considerou cortesia, acabou sendo o gatilho para um tempo inconveniente e improdutivo para ambos.

Pensamento: E se eu tivesse me concentrado mais no meu papel ativo na conversa difícil?

Douglas Stone, autor de Conversas Difíceis e professor de estratégias de negociação na Harvard Law School, nos diz que existem alguns Pontos Cegos que experimentamos ao participar de conversas difíceis.

A. Percepção diferente da mesma realidade

Normalmente, achamos que estamos certos. E isso significa que a outra pessoa está entrando na conversa com a mesma opinião. Como não nos consideramos o problema, achamos nossas palavras válidas e a outra pessoa também julga seu ponto de vista e opinião como razoáveis, e assim é que a conversa realmente acontece.

B. Pressuposições não confirmadas sobre as intenções

Muitas vezes, ao tentarmos uma conversa difícil, assumimos que conhecemos as intenções do outro. Intenções não confirmadas existem apenas na mente do outro, então, a menos que você próprio as declare explicitamente, podem ser sementes de mal-entendidos na conversa.

C. Expressões emocionais que ocultam emoções

Há situações em que nossa capacidade de nos comunicar adequadamente é prejudicada porque estamos muito envolvidos na conversa. Principalmente quando estamos muito zangados, não conseguimos comunicar nossos sentimentos adequadamente ou ouvir o que o outro está dizendo. No entanto, a expressão genuína de emoções é a chave para resolver o problema. Portanto, as emoções não expressas podem até piorar a situação.

D. Foco na culpa

Quando estamos em conflito, é comum focar em quem é responsável pelo problema. Quem é o mau? Quem errou? Quem deve se desculpar? Quem tem direito de ser teimoso e ficar com raiva? Concentrar-se na culpa impede que você identifique a causa do problema e tome medidas importantes para resolvê-lo, então é simplesmente ineficaz no final.

Com base nisso, aqui estão algumas decisões que eu e meu amigo poderíamos ter considerado naquela época.

• Criando uma conversa segura

Naquela época, poderíamos ter pensado que estávamos considerando totalmente o ponto de vista um do outro. No entanto, definitivamente houve a oportunidade de escolhermos, durante a conversa, compartilharmos nossas opiniões sobre a situação da rejeição que não aconteceu. E se tivéssemos perguntado claramente um ao outro sobre as situações em que estávamos na época, para que pudéssemos confirmar a consideração mútua e o respeito mútuo?

• Escutar

"Primeiro, tente entender, depois tente ser entendido" é uma frase que nunca devemos esquecer. Se eu tivesse abordado a conversa com mais curiosidade aberta e honesta em relação ao meu amigo, para que eu pudesse notar mais cedo que ele estava hesitando em responder? Sinto um pouco de arrependimento por isso.

• Usando a mensagem "Eu"

Em relação à mensagem do meu amigo "Espere mais 30 minutos", respondi "Ok, me avise quando terminar". Ele pode ter imaginado que eu estava com raiva ou desconfortável porque não declarei minha posição claramente, mesmo tendo que esperar 30 minutos. Como uma questão de personalidade, acho que reclamar e questionar em tal situação só faria mal a ambos os lados, então não declarei meus sentimentos claramente. O horário marcado era geralmente meu horário de trabalho e, como ele era meu amigo, "tudo bem" era minha posição básica.

No entanto, se eu tivesse declarado meu "pensamento" mais claramente, de que entendi sua situação e poderia esperar sem problemas, eu não teria feito meu amigo, que já estava ansioso para manter o compromisso, imaginar uma "situação incômoda".

• Consultoria sobre contribuições mútuas

Essa é também a razão pela qual estou escrevendo este artigo agora. Na verdade, o encontro daquele dia e as mensagens que trocamos ao voltar para casa não eram um grande negócio. Isso porque me marcou mais do que eu esperava, pois éramos realmente gentis um com o outro, mas ainda assim não estávamos totalmente confortáveis. Desde então, sempre que me encontro com meu amigo, quero compartilhar a situação que criamos juntos, perguntando como contribuímos, não como uma crítica, mas como um compartilhamento, como uma medida preventiva.